Molestia #27

No me molesta no haber sido primero en todo, apenas y un segundón, no haber tenido un futuro prometedor, no haberme convertido de pequeño prodigio en grandísima decepción, no haber superado las expectativas de quienes en un momento fueron tan cercanos a mí, no haberlos sabido retener sentando cabeza cuando huyeron de mí al haberme conocido en mis peores fases. No haber seguido una carrera rentable, no haber aprovechado las decenas de oportunidades por haber tenido miedo, callado o por mera indeferencia/apatía, no haber luchado por mis sueños, no haber dejado de lado durante décadas un rencor perpetuo hacia los dos o tres seres que por defecto casi siempre están por defecto en la vida de un ser humano promedio. No haber hablado de más o de cosas interesantes, risibles con mis amigos o con conocidos, no haber aprovechado contactos claves para ascender en la escala social, ni la suma de todas las decepciones y amarguras que me han causado aquellos en quienes he confiado ciegamente (y más aún durante estos últimos tres años). Ni mis complicadas y por lo general inútiles obsesiones, ni el no haber cumplido casi ninguno de mis sueños durante mi vida, ni el haber sido un mal padre/hermano. Ni la gente que se me fue, ni la que no está, ni la que no estará.

Sin embargo, sí me molesta el tener que volver, de una manera u otra o totalmente al contrario, a repetir a repetir a repetir (así, tres veces, el número de mi mala suerte en toda esta vida) otra vez el ciclo kármico y ser víctima semiconscientemente culpable de un proceso más de reencarnación.

No, incluso ni siquiera esa última verdad a medias y sin irrefutable comprobación científica me molesta. Lo que realmente no me molesta, sino que me pesa y me duele sobre cualquiera de las afirmaciones suscritas antes por mí es la frustración de no haber encontrado en esta vida otra vida diferente, algo ajena a mi contexto, que me haga sentir diferente, realizado, real, que me haga (des)gastar con antojo decidido y suicida la mía. Y más triste aún: estar desde hace muchísimo tiempo convencido de que esa vida existe, pero no en este universo. Y, ahora que lo pienso mejor, me molesta tantito el saber que esta vida no me va a bastar para llegar a saber u obtener la tecnología (o el dinero) suficiente para alcanzarla en la dimensión espacio-temporal “correcta”.

Eso… siempre y cuando haya la certeza de que el destino me haya “guardado” dicha vida ajena. No me molesta ser tan ingenuo, ¡puta madre!

Me molesta no ser nunca donde estoy. No estar nunca donde debo ser. Soñar solo, cantar solo, latir solo… sentirme único en este jodido mundo es a lo que yo no aspire cuando vine, pero es una realidad tan absurdamente categórica de la cual no tengo el valor -mas si las ganas, realmente MUCHAS ganas- de escapar. Quizá por eso aún no digiero el hecho de que soy proclive a un escenario (donde dejo de ser yo), a las canciones tristes, al género dramático y, las más de las veces, al silencio.

“¿Cuánto más debo perder, para que mi corazón sea perdonado?
¿Cuánto dolor debo soportar, para encontrarte otra vez?
Una vez más, cambian las estaciones y su color
Una vez más, nos hemos perdido tú y yo.”

Así reza “One more chance, One more chance”. Ya quisiera yo, pero la verdad es que hay otra canción que describe mejor la realidad que mi ¿triste? (sí, supongo que triste) realidad que tengo a riesgo comentarles.

Me largo a emborracharme a algún parque o bar hasta la inconsciencia. Dicen que hoy “me lo merezco”, aunque no sé si por ser este mi cumpleaños o por mi historia de vida.

Y nada. Saludos cordiales, mis amigos.

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Publicado el 15 octubre, 2013 en Anecdotario. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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